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Evento: todo o índice de atividade da indústria Período: nov. Leitura anterior: 0,2 mm Previsão: Leitura real: avalia a variação mensal da produção global por todos os setores da economia japonesa. O índice compreende uma variedade de indústrias: serviços, fabricação, construção e setores públicos estão incluídos. O índice segue de perto o PIB japonês e os valores globais de crescimento, fornecendo informações sobre os níveis atuais de expansão econômica japonesa. O índice de atividade de toda a indústria é publicado mensalmente como uma variação percentual do número de meses anteriores. Quanto dinheiro você precisa quotWhats considerado dinheiro suficiente Apenas um pouco mais. (Will Rogers) quot Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (J. Paul Getty) quot Um bilhão aqui, um bilhão lá, e muito em breve você está falando de dinheiro real. (Everett Dirksen) Era uma vez em uma aldeia, um homem apareceu e anunciou aos aldeões que compraria macacos por 10 cada. Os aldeões, vendo que havia muitos macacos, foram para a floresta e começaram a pegá-los. O homem comprou milhares aos 10 e, quando o abastecimento começou a diminuir, os aldeões pararam seus esforços. Ele ainda anunciou que agora compraria às 20. Isso renovou os esforços dos aldeões e eles começaram a pegar macacos novamente. Logo o fornecimento diminuiu ainda mais e as pessoas começaram a voltar para suas fazendas. A oferta aumentou para 25 cada e a oferta de macacos tornou-se tão pouco que foi um esforço até mesmo ver um macaco, e muito menos conquistá-lo. O homem agora anunciou que compraria macacos aos 50 anos. No entanto, como ele tinha que ir para a cidade Em alguns negócios, seu assistente agora compraria em nome dele. Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões que lembrem todos esses macacos na grande gaiola que o homem colecionou. Vou vendê-los para você às 35 e quando o homem retornar da cidade, você pode vendê-lo para ele por cada 50. Os aldeões arredondaram com todas as suas economias e compraram todos os macacos. Eles nunca viram o homem nem seu assistente, apenas macacos em todos os lugares. Agora você tem uma melhor compreensão de como o mercado de ações funciona. Toda manhã eu me levanto e olho pela lista Forbes das pessoas mais ricas da América. Se eu não estiver lá, vou ao trabalho. - Robert Orben - Se você encontrou uma nota de cinco dólares em cada bolso do seu casaco, o que você teria. - Alguém ama o casaco. Quando Albert Einstein morreu, ele conheceu três neozelandeses na fila fora do Pearly Gates. Para passar o tempo, ele perguntou quais eram seus QIs. O primeiro respondeu 190. quotWondderful, exclamou Einstein. Podemos discutir o contributo de Ernest Rutherford para a física atômica e minha teoria da relatividade geral. O segundo respondeu 150. Quot Good, disse Einstein. Estou ansioso para discutir o papel da legislação livre de armas neozelandesas na busca da paz mundial. O terceiro neozelandês murmurou 50. Einstein fez uma pausa e, em seguida, perguntou: qual é a sua previsão para o déficit orçamentário no próximo ano. Um pai está explicando a ética ao filho, que está prestes a entrar no negócio. Percebendo que uma mulher entra e ordena cem dólares em material. Você encerra, e você dá a ela. Ela lhe paga uma nota de 100. Mas quando ela sai pela porta, você percebe que o shersquos lhe deu duas contas. Agora, herersquos, onde a ética entra: você deveria ou não deveria dizer ao seu parceiro. Uma noite, um Conselheiro viu Max nas mãos e nos joelhos. O que você está fazendo? Ela perguntou. Estou procurando por meu dólar, respondeu o rsquo Max. Eu perdi-o na estrada. Porquê donrsquot você procura por isso. Por que o melhor professor de Dólar por Ponto Um professor estava dando um grande teste um dia para seus alunos. Ele entregou todas as provas e voltou para a mesa para aguardar. Uma vez que o teste terminou, todos os alunos entregaram os exames. O professor percebeu que um dos alunos tinha anexado uma conta 100 ao seu teste com uma nota dizendo ldquoA dólar por ponto. rdquo A próxima aula, o professor entregou os testes graduados de volta Fora. Este aluno retomou seu teste, sua nota de teste e 64 mudanças. Negociar online é simplesmente ótimo. Eu acho que realmente acelera as coisas. Agora recebo minhas chamadas de margem 5 vezes mais rápido do que antes do gerente do Banco: Desculpe, senhor, você não pode abrir uma conta com esse tipo de dinheiro. Eles são peças de madeira Lenhador: Mas eu só quero abrir uma conta de aparas. Um ministro morre e está esperando na fila no Pearly Gates. À frente dele, um cara que vestiu óculos de sol, uma camisa alta, jaqueta de couro e jeans. São Pedro dirige-se a esse cara, quem é você, para que eu possa saber se deve ou não admitir você para o Reino do Céu. O cara responde, com Joe Cohen, corretor da Noo Yawk City. São Pedro consulta sua lista. Ele sorri e diz para o corretor de bolsa. Tome este manto de seda e pessoal de ouro e entre no Reino dos Céus. O corretor de bolsa vai ao céu com sua túnica e equipe, e os ministros se voltam. Ele está ereto e boom, sou Joseph Snow, pastor de Saint Marys nos últimos quarenta e três anos. Saint Peter consulta sua lista. Ele diz ao ministro: "Tome este manto de algodão e pessoal de madeira e entre no Reino dos Céus." Por um minuto, diz o ministro. Esse homem era um corretor de bolsa - ele tem uma túnica de seda e uma equipe dourada, mas eu, um ministro, só tenho uma túnica de algodão e equipe de madeira. Como isso pode acontecer aqui, nós trabalhamos por resultados, diz São Pedro. Enquanto você pregava, as pessoas dormiam em seus clientes, eles rezavam. Qualquer coisa é gratuita vale o que você paga. Um policial veio sobre um super-vendedor prestes a pular de uma ponte e gritou, quot Waait, Fellow, por favor, não faça isso. O vendedor disse: "Por quê, nao e na explicação sobre a economia instável, a vida familiar e a política em declínio. Pouco tempo depois, ambos pularam. Viver na Terra pode ser caro, mas inclui uma viagem gratuita anual ao redor do sol. Um cara em um Kia puxa ao lado de um Rolls-Royce em uma luz vermelha e pergunta, quotHey, é o seu carro Bluetooth habilitado. O proprietário do Rolls acena com a cabeça. Isso é meu. Obteve Wi-Fiquot O proprietário do Rolls acena de cabeça novamente. Também. E quanto a uma dupla cama, não. Você pede o cara de Rolls. QuotYep. quot O proprietário da Kia espia. Você me deixou fora do chuveiro para me dizer isso. Washington, DC. Um guia de turismo estava mostrando um turista em Washington, DC. O guia apontou o lugar onde George Washington supostamente jogou um dólar em todo o rio Potomac. Isso é impossível, disse o turista. Ninguém poderia jogar uma moeda que tenha quantas vezes você precisa lembrar, respondeu o guia. Um dólar foi muito mais longe naqueles dias. Quando George descobriu que ele iria herdar uma fortuna quando seu pai morto morreu, ele decidiu que ele precisava de uma mulher para aproveitar. Então, uma noite, ele foi para um clube de solteiros, onde viu a mulher mais bonita que ele já havia visto. Sua beleza natural foi surpreendente que ele tirou o fôlego. Talvez eu pareça apenas um homem comum, então ele disse enquanto caminhava até ela, em apenas uma semana ou duas, meu pai morrerá, e Irsquoll herdará 15 milhões de dólares. Excusado, a mulher foi para casa com ele aquela noite. Três dias depois, ela se tornou sua madrasta. Após um laborioso julgamento criminal de duas semanas em um caso de roubo de banco de muito alto perfil, o júri finalmente encerrou suas 14 horas de deliberações e entrou no tribunal para entregar seu veredicto ao juiz. O juiz se volta para o capataz do jurado e pergunta, quando o júri chegou a um veredicto neste caso. Tudo o que temos, sua honra, o que o capataz respondeu. Por favor, passe-me para mim, o juiz declarou, enquanto ele pedia ao oficial de justiça que recuperasse o escrutínio do veredicto do chefe e entregasse-o a ele. Depois que o juiz lê o próprio veredicto, ele entrega o recibo do veredicto de volta ao seu oficial de justiça para ser devolvido ao capataz e instrui o capataz, por favor, leia seu veredicto ao tribunal. Quero encontrar o réu NÃO CULPABLE de todos os quatro cargos de roubo de banco , Afirmou o capataz. A família e os amigos do réu pulam de alegria ao som do veredicto de culpado e se abraçam enquanto gritam expressões de gratidão divina. O advogado dos réus se volta para seu cliente e pergunta, quotSo, o que você acha sobre isso? O réu olha em volta do tribunal lentamente com um olhar desconcertado em seu rosto e depois se volta para o advogado de sua defesa e diz: estou realmente confuso aqui. Isso significa que eu tenho que dar todo o dinheiro? Você já ouviu falar sobre o irlandês que se inverteu em uma venda de boot do carro e vendeu o mecanismo Smart Investing. Se você tivesse comprado 1000,00 de ações da Nortel há um ano, agora valeria 49,00 . Com a Enron, você teria 16,50 dos 1.000,00 originais. Com a WorldCom, você teria menos de 5,00. Se você tivesse comprado 1.000,00 de Budweiser (a cerveja, não o estoque) há um ano, bebeu toda a cerveja e, em seguida, entrei as latas para o depósito de 10 cêntimos, você teria 214,00. Há duas coisas que você está melhor não assistir na fabricação: salsichas e estimativas econométricas. (Edward Leamer) Um homem entra em um banco da cidade de Nova York e diz que quer emprestar 2.000 por três semanas. O oficial de empréstimo pergunta-lhe que tipo de garantia ele tem. O homem diz que tenho um Rolls Royce - mantenha-o até que o empréstimo seja pago - aqui estão as chaves. O oficial de empréstimo prontamente tem o carro conduzido para o estacionamento subterrâneo dos bancos para manter-se seguro e dá ao homem 2.000. Três semanas depois, o homem entra no banco, paga o empréstimo de 2.000, mais 10 juros e recupera a posse do Rolls Royce. O oficial de empréstimo pergunta-lhe, quer dizer, se eu puder perguntar, por que um homem que dirigir um Rolls Royce precisa emprestar dois mil dólares. O homem responde. Quero ir à Europa por três semanas e onde mais poderia guardar um Rolls Royce durante tanto tempo por dez dólares. Um cara no trabalho entrou em uma competição e ganhou uma viagem para a China. Está lá agora. Tentando ganhar uma viagem de volta Significado de. Potencial e realista. Um jovem foi até o pai e perguntou-lhe: qual é a diferença entre o potencial e o realismo. O pai pensou por um momento, e respondeu: pergunte a sua mãe se ela dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares. Então pergunte à sua irmã se ela dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares, e então, pergunte ao seu irmão se ele dormiu com Brad Pitt por um milhão de dólares. Volte e me diga o que você aprende com isso. Então o menino foi a sua mãe e perguntou: "Você deveria dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares?". A mãe respondeu: Claro. Eu poderia realmente usar esse dinheiro para consertar a casa E enviar-lhe filhos para uma grande universidade. O menino então foi a sua irmã e perguntou: "Você deveria dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares?" A menina respondeu: "Bom céu, eu amo Brad Pitt e eu dormiria com ele em um piscar de olhos". Você é louco. O menino então foi ao seu irmão e perguntou: "Você deveria dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares?" Claro, o irmão respondeu. Você sabe o quanto um milhão de dólares compraria. O menino ponderou as respostas por alguns dias e depois voltou para o pai dele. Seu pai perguntou-lhe: "Você descobriu a diferença entre potencial e realista." O menino respondeu, quase, Potencialmente, você e eu estamos sentados em três milhões de dólares, mas, de maneira realista, vivíamos com duas prostitutas e um congressista futuro. "Um homem comentou: Seu companheiro de almoço: minha esposa teve um sonho engraçado ontem à noite. Ela sonhou que derrubou se casou com um milionário. Quero um luckyquot, suspirou o companheiro. Minha esposa sonha com o dia todo. Os banqueiros são pessoas que o ajudam com problemas que você não teria tido sem eles. Caro pai, eu realmente ótimo. Estou fazendo muitos amigos e tudying muito. Com todo o meu tofu, não consigo pensar em nada de que preciso. O se você quiser, você pode fingir me dar um cartão, eu adoraria saber de você. Amor, Seu querido Filho, EU NOSSO QUE astroNOmy, ecoNOmics e oceaNOgraphy são bem-vindos para manter até mesmo um estudante feliz ocupado. Não esqueçamos que a busca do kNOwledge é uma tarefa NOble, e você nunca pode estudar eNOugh. Amor, papai, um banco é um lugar que lhe emprestará dinheiro se você puder provar que não precisa disso. Bob Bob. Um agente do FBI está entrevistando um caixeiro de banco depois que o banco foi roubado 3 vezes pelo mesmo bandido. Percebeu algo especial sobre o manquot perguntando ao agente. Simples, responde o contador. Ele estava melhor vestido cada vez. MARCO DE BULL - um movimento de mercado aleatório que faz com que um investidor se confunde por um gênio financeiro. BEAR MARKET - um período de 6 a 18 meses quando as crianças não têm permissão, a esposa não recebe jóias e o marido não tem sexo. Os dois parceiros de um pequeno escritório de advocacia estavam almoçando quando de repente um deles parecia alarmado. Ele anunciou, tenho que voltar para o escritório imediatamente, esqueci de bloquear o cofre. O que você está preocupado perguntou ao outro. Quais foram os dois aqui. Dave tem sido um taco apertado e barato durante toda a vida. Sua família se reúne ao redor dele enquanto ele está deitado no seu leito de morte. Dave olha para eles e pergunta: todos vocês estão aqui, Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo, sua esposa diz. LdquoThe kidsrdquo ldquoWersquous aqui, Dadrdquo eles respondem. LdquoDonrsquot se preocupe com Dave, todo mundo aqui. rdquo Bessie o tranquiliza. Dave pula na cama e grita, ldquoWell, se todos os presentes aqui, então, porque a luz está na cozinha, o Helium estava acordado. As penas caíram. O papel estava parado. As facas cresceram acentuadamente. Lápis perdeu alguns pontos. O equipamento de caminhadas estava próximo. Elevadores levantaram-se, enquanto as escadas rolantes continuaram a declinar lentamente. Os interruptores de luzes estavam desligados. Os equipamentos de mineração atingiram o fundo do rock. As fraldas permaneceram inalteradas. As linhas marítimas ficaram em uma quilha uniforme. Os preços dos balões foram inflados. E as baterias explodiram na tentativa de recarregar o mercado. A grande diferença entre o sexo por dinheiro e o sexo de graça é que o sexo por dinheiro custa menos. - Brendon Francis O custo de vida é tão alto agora. Minha esposa está tendo que ter relações sexuais comigo porque ela pode pagar as baterias. Entrevistador: o que é recessão Candidato: Quando ldquoWine e Womenrdquo são substituídos por ldquoWater e Wiferdquo, essa fase crítica da vida é chamada ldquoRecessionrdquo. Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. Quando um hábito começa a custar dinheiro, é chamado de hobby. Stockbroker: O que é um milhão de anos gosta de você Deus: como um segundo. Corredor de bolsa: o que é um milhão de dólares gosta de você Deus: como um centavo. Agente de bolsa: Posso ter um centavo Deus: apenas um segundo. O problema com as estatísticas Três estatísticos estão fora do tiroteio porco. Eles vêem um javali grande à distância, então eles pulam do caminhão e nivelam seus rifles. O primeiro dispara. Uma nuvem de terra entra em erupção a um metro da esquerda do porco. O segundo dispara. Uma nuvem de terra entra em erupção a um metro à direita do porco. A terceira grita e obteve himrdquo para que eles voltem para o caminhão e saia. Troca de moeda Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu vôo de volta ao Japão. Enquanto ele está esperando, ele vai ao balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C): J: Espere um minuto. Quando cheguei aqui, recebi mais dólares para o meu iene. O que está acontecendo aqui C: Flutuações. O homem japonês se endurece. J: Bem, flute com os americanos, também o dinheiro não pode comprar amigos, mas você pode obter uma classe melhor de inimigos. Spike Milligan Por que os ostras donrsquot dão à caridade Porque o marisco de theyrsquore Fresco fora da escola de negócios, o jovem respondeu a um anúncio desejado para um contador. Agora ele estava sendo entrevistado por um homem muito nervoso que dirigia uma pequena empresa que ele havia começado. Preciso de alguém com um grau de contabilidade, o que o homem disse. Mas principalmente, estou procurando por alguém para me preocupar comigo. Por quê, explique o contador. Quero me preocupar com muitas coisas, diz o homem. Mas eu não quero ter que me preocupar com o dinheiro. Seu trabalho será tirar todas as preocupações com o dinheiro das minhas costas. Quero ver, o contador disse. E quanto é que o trabalho pagará quotIll começá-lo em oitenta mil. Quatro mil dólares do contador exclamou. Como uma empresa tão pequena pode pagar uma quantia como aquela. Que, como disse o proprietário, é a primeira preocupação. Quais as raças Soros e um Bernanke foram às corridas. Soros sugeriu apostar 10 mil em um cavalo. Bernanke era céptico, dizendo que queria primeiro entender as regras, olhar cavalos, etc. Soros sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não podia convencer Bernanke. Touro Soros: Você é muito teórico, ele disse e apostou em um cavalo. Certamente, esse cavalo veio primeiro trazendo-lhe muito dinheiro. Triunfalmente, ele exclamou: eu lhe disse, conheci o touro secreto Bernanke: qual é o seu touro secreto Soros: é bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Eu resumi suas idades e eu aposto no número nove. Touro Bernanke: Mas, três e cinco são oito, o touro Soros: eu te disse, você é muito teórico Soros respondeu: ldquoaventura Eu mostrei experimentalmente que meu cálculo é corrigido. Um banqueiro de investimentos estava no cais de uma pequena aldeia costeira mexicana quando Barco pequeno com apenas um pescador ancorado. Dentro do pequeno barco estavam vários grandes aletas-amarelas. O banqueiro elogiou o pescador sobre a qualidade de seu peixe e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los. O pescador respondeu: apenas um pouco. O banqueiro perguntou por que não se estendia mais e pegava mais peixes. O pescador disse que tinha o suficiente para sustentar as necessidades imediatas de sua família. O banqueiro perguntou então: ldquo Mas o que você faz com o resto do seu timerdquo O pescador disse: "Eu durmo até tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos, tomei siestas com minha esposa, passeie na aldeia todas as noites, onde eu sorvo vinho, E toca guitarra com meus amigos. Eu tenho uma vida cheia e ocupada. rdquo O investidor zombou, ldquo Eu sou um Ivy League MBA e poderia ajudá-lo. Você deve gastar mais tempo pescando e com o produto, comprar um barco maior. Com o produto do barco maior, você poderia comprar vários barcos e, eventualmente, você teria uma frota de barcos de pesca. Ldquo O investidor continuou, ldquo. Em vez de vender sua captura para um intermediário, você venderia diretamente ao processador, eventualmente abrindo sua própria fábrica de conservas. Você controlaria o produto, o processamento e a distribuição. Você precisaria deixar esta pequena aldeia de pescadores costeira e se mudar para a Cidade do México, depois para Los Angeles e, eventualmente, para a cidade de Nova York, onde você dirigirá sua empresa em expansão. rdquo O pescador perguntou: ldquoBut como Por muito tempo isso será todo o takerdquo Ao qual o banqueiro respondeu, ldquo Talvez 15 a 20 years. rdquo ldquo Mas o que thenrdquo perguntou ao pescador. O banqueiro riu e disse: ldquoThatrsquos a melhor parte. Quando chegar a hora certa, você anunciará um IPO e venderá suas ações da empresa ao público e se tornará muito rico. Você faria milhões de mil milhões de dólares. Ok, então, o que se perguntava com o pescador. Para o qual o banqueiro de investimento respondeu, ldquoThen você se aposentaria. Você poderia se mudar para uma pequena aldeia costeira de pescadores, onde você dormia até tarde, pescaria um pouco, brincar com seus filhos, tirar sestas com sua esposa e caminhar até a aldeia à noite onde você poderia beber um vinho e tocar sua guitarra com seus amigos. rdquo No outro dia, meus amigos e eu fomos a um clube noturno para senhoras. Uma das garotas queria impressionar o resto de nós, então tirou uma nota de 10. Quando a dançarina masculina chegou até nós, meu amigo lambeu a conta de 10 e colocou-a na bochecha dela para não ser superada, outro amigo tirou uma nota de 20. Ela chamou o cara de volta, lambeu a conta de 20 e colocou-a na outra bochecha. Em outra tentativa de impressionar o resto de nós, meu terceiro amigo tirou uma nota de 50 e chamou o cara. Eu estava preocupado com a maneira como as coisas estavam acontecendo, mas ela lambeu a conta e apenas enfiou uma de suas bochechas novamente. O meu alívio foi de curta duração. Vendo a maneira como as coisas estavam acontecendo, o cara voltou para mim. Agora a atenção de todos estava concentrada em mim, e o cara estava me irritando para tentar completar os 50. Meu cérebro estava agitando enquanto eu alcançava minha carteira. O que eu poderia fazer, peguei meu cartão de ATM, deslizei o rabo de sua bunda, peguei os 80 dólares e fui para casa. Um homem de negócios ligou e teve uma pergunta sobre os documentos que ele precisava para voar para a China. Após uma longa discussão sobre passaportes, lembrei-lhe que precisava de um visto. QuotOh não, eu não, eu já estive na China muitas vezes e nunca tive que ter uma dessas. Eu chequei duas vezes, e com certeza, sua estadia exigiu um visto. Quando eu disse isso a ele, ele disse: "Olá, eu fui para a China quatro vezes e sempre que aceitaram o meu American Express." Quão mal cresço. Se eu não fosse um menino. Não tenho nada para jogar. O ndash Rodney Dangerfield Schneider postou para uma agência de finanças para um emprego, mas ele não teve experiência. Ele era tão intenso que o gerente lhe deu uma conta difícil com a promessa de que, se ele colecionasse, ele conseguiu o emprego. Duas horas depois, Schneider voltou com o valor total. Quot Amazingquot disse o gerente. Como você fez isso, quotEasy, Schneider respondeu. Quero dizer-lhe se ele não pagou, diga a todos os outros credores que nos pagou. Um sacerdote anunciou a sua congregação: tenho boas notícias e más notícias. A boa notícia é que temos dinheiro suficiente para pagar o nosso novo programa de construção. A má notícia é que ainda está por aí nos bolsos. Pai, a filha, ao anunciar o seu noivado: ldquo O que ele faz, ele tem dinheiro. Filha: todos vocês são todos iguais. Thatrsquos, a primeira coisa que ele me perguntou sobre o seu amor - Como você pode ter certeza de que você tem dinheiro falsificado - Se é uma nota de três dólares, você pode ter certeza. Você é um comerciante Você conhece o seu parceiro Se você conhece o seu parceiro Se o seu colega chamar você QuotPIP Daddyquot Você conhece o seu parceiro se alguém tivesse idéias. - Posso emprestar o seu livro seu. Como se tornar um milionário? Claro, aqui está você. - Obrigado, mas metade das páginas está faltando. Qual é o problema - Não é meio milhão suficiente para você Minha irmã se apaixonou pela segunda vista. Quando ela o conheceu, ela não sabia o quão rico ele era. Q: Whatrsquos a diferença entre banqueiros de investimento e pombos de Londres A: os pombos ainda são capazes de fazer depósitos em novos BMWrsquos. Um par de ladrões invadiram meu apartamento de férias e roubou 10 mil euros. Pelo menos eles não conseguiram nada de qualquer valor. Um aluno perguntou a um professor de economia: - Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo. O professor respondeu: o capitalismo é a exploração dos seres humanos pelos humanos. O estudante: - e o socialismo. O professor: - É o inverso, é claro. O pequeno Johnny estava chorando um dia e seu pai perguntou por que. IdquoIsquething perdeu cinco centavos, rdquo soluçou Johnny. Se não se preocupe, rdquo disse seu pai gentilmente. LdquoHerersquos cinco mais para você. rdquo Neste Johnny uivou mais alto do que nunca. Pergunte-lhe o que é itrdquo perguntou a seu pai. Idquo Desejo Irsquod disse que Irsquod perdeu dez centsrdquo Três meninos estavam caminhando pela praia um dia quando eles viram uma caverna. O primeiro garoto entra e está olhando uma nota de banco em uma grande rocha quando uma voz fantasmagórica chama Eu sou o fantasma da titia Abel e esses cinco dólares ficam na mesa O segundo menino entra e está alcançando o dinheiro quando o mesmo A coisa acontece novamente. O terceiro garoto entra, vê os cinco dólares e grita, eu sou o fantasma de David Crockett e esses cinco dólares estão no meu bolso. Era o dia da formatura e mamãe tentava tirar uma foto de seu filho com uma gola e um vestido, Posou com seu pai. Vamos tentar fazer isso parecer natural. Mais tarde, coloque seu braço em volta do seu ombro de pais. O pai respondeu, quer que você pareça natural, por que não o colocou na mão no meu bolso. É estranho, porém, porque este é o meu trabalho pela primeira vez e tudo, mas eu Poderia jurar que estava ganhando mais dinheiro na faculdade apenas trabalhando para meus pais como sua filha. - Melanie Reno. Ted disse a seu amigo, você pode me emprestar 10quot. Mas eu só tenho 8m, seu amigo respondeu. Quão certo, você sempre pode me devolver o outro 2quot O aluno e o professor de economia. Um aluno perguntou a um professor de economia: - Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo. O professor respondeu: - O capitalismo é a exploração dos seres humanos pelos humanos. O estudante: - E o socialismo. O professor: - É o inverso, é claro. Um jovem banqueiro decidiu obter seu primeiro terno feito sob medida. Então ele foi ao melhor alfaiate da cidade e ficou medido por um terno. Uma semana depois, ele entrou para sua primeira montagem. Ele colocou o terno e ele ficou deslumbrante, ele sentiu que, nesse processo, ele pode fazer negócios. Enquanto ele estava se preparando na frente do espelho, ele se abaixou para colocar as mãos nos bolsos e, para sua surpresa, percebeu que não havia bolsos. Ele mencionou isso para o alfaiate que lhe perguntou, não disse que você era um banqueiro. O jovem respondeu. Sim. Eu fiz. Para isso, o alagista disse: "Quem já ouviu falar de um banqueiro com as mãos em seus próprios bolsos. Na pizzaria Um guru forex (GURU) entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Lá, o garçom (WAITER) pergunta-lhe: Bull WAITER: Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito peças touro GURU: Estou me sentindo bastante com fome agora. Você melhor cortou em oito peças. O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê ontem à noite. Acordei a cada hora e chorei. Se você coloca dois economistas em uma sala, você recebe duas opiniões, a menos que uma delas seja Lord Keynes, caso em que você obtém três opiniões. CAPITALISMO TRADICIONAL: você tem duas vacas. Você vende um e compra um touro. Seu rebanho se multiplica, e a economia cresce. Você os vende e se aposenta na renda. CAPITALISMO AMERICANO (ou Enro-capitalismo): você tem duas vacas. Você vende três deles para sua empresa aberta, usando cartas de crédito abertas por seu cunhado no banco, então execute um swap de debtequity com uma oferta geral associada para que você obtenha as quatro vacas de volta, com uma isenção de imposto Por cinco vacas. Os direitos leiteiros das seis vacas são transferidos através de um intermediário para uma empresa Cayman Island, propriedade secreta do acionista majoritário que vende os direitos das sete vacas de volta à sua empresa listada. O relatório anual diz que a empresa possui oito vacas, com uma opção em mais uma. Vender uma vaca para comprar influência com um novo presidente dos Estados Unidos, deixando você com nove vacas. Nenhum balanço fornecido com o lançamento. O público compra seu touro. UMA CORPORAÇÃO AUSTRALIANA: você tem duas vacas. Você vende um, aceita um imposto de lei prometido a pagar no prazo de 4 anos, e força o outro a produzir o leite de quatro vacas. Você está surpreso quando a vaca cai morta. UMA CORPORAÇÃO FRANCESA: você tem duas vacas. Você ataca porque você quer três vacas. UMA CORPORAÇÃO JAPONÊS: você tem duas vacas. Você redesenhá-los para que eles sejam um décimo do tamanho de uma vaca comum e produzir 20 vezes o leite. Em seguida, você cria imagens de desenhos animados de vacas inteligentes chamado Cowkimon e comercialize-os em todo o mundo. A GERMAN CORPORATION: Você tem duas vacas. Você os reengine para que eles vivam por 100 anos, comam uma vez por mês e se leitem. UMA CORPORAÇÃO BRITÂNICA: você tem duas vacas. Ambos estão loucos. UMA CORPORAÇÃO ITALIANA: você tem duas vacas, mas você não sabe onde elas estão. Você vai para o almoço. A RUSSIAN CORPORATION: você tem duas vacas. Você os conta e aprende que você tem cinco vacas. Você os conta de novo e aprende que você tem 42 vacas. Você os conta de novo e aprende que você tem 12 vacas. Você pára de contar vacas e abre outra garrafa de vodka. A SWISS CORPORATION: Você tem 5000 vacas, nenhuma das quais pertence a você. Você cobra outros por armazená-los. UMA CORNIA CHINESA: você tem duas vacas. Você tem 300 pessoas a orde-las. Você reivindica o pleno emprego, alta produtividade bovina e prende o jornalista que relatou os números. UMA NOVA ZELÂNDIA CORPORATIVA: você tem duas vacas. Aquele à esquerda é meio fofo. O que é considerado dinheiro suficiente Apenas um pouco mais. (C) Will Rogers SPREAD: A única maneira confiável de ganhar dinheiro com o mercado FX, e é por isso que seu corretor cobra uma. Um homem foi enviado ao inferno por seus pecados. Enquanto ele estava sendo processado, ele passou por uma sala onde um economista que ele conhecia estava tendo uma conversa íntima com uma bela mulher. Qual é o problema de que o homem se queixou. Quero queimar por toda a eternidade e esse economista passa com aquela mulher deslumbrante. Um demônio de escolta faz com que o homem com sua forca e grita, quem é quem questiona o castigo da mulher que Jesus salva. Mas wouldnrsquot foi melhor se ele tivesse investido. Uma mulher volta ao carro depois de comprar e está furiosa ao descobrir que o lado do carro dela está esmagado. No pára-brisa é uma nota. Aliviada, ela o pega e lê o que diz: quotAs Irsquom escrevendo isso, um grupo de pessoas está me observando. Eles acham que a Irsquom escreve meu nome, número e informações de seguro. Mas Irsquom não. William: Posso ter algum dinheiro para o homem chorando fora Mamãe: o que chora. William: O que está falando, o sorvete de sorvete, o dinheiro, foi exatamente como o sexo, você não pensou em mais nada se você não tivesse isso e pensou em outras coisas, se você fizesse. Ndash James Baldwin quot O que não é E-mailquot Um homem desempregado vai candidatar-se a um emprego com a Microsoft como zelador. O gerente lá organiza para ele fazer um teste de aptidão (Seção: Pisos, varredura e limpeza). Após o teste, o gerente diz que você estará empregado no salário mínimo, 5,25 por hora. Deixe-me ter o seu endereço de e-mail, para que eu possa enviar-lhe um formulário para completar e dizer-lhe onde informar para o seu primeiro dia. Cheio de alegria, o homem protesta que ele não tem nem um computador nem um endereço de e-mail. Para isso, o gerente de MS responde, então, isso significa que você praticamente não existe e, portanto, dificilmente pode esperar ser empregado. Por acaso, o homem sai. Não sabendo onde virar e ter apenas 10 em sua carteira, ele decide comprar um plano de 25 lb de tomates no supermercado. Dentro de menos de 2 horas, ele vende todos os tomates individualmente com 100 lucros. Repetindo o processo várias vezes mais naquele dia, ele acabou com quase 100 antes de ir dormir naquela noite. E, assim, ele percebeu que ele poderia facilmente ganhar a vida vendendo tomates. Levando-se cedo todos os dias e indo para a cama tarde, ele multiplica seus lucros rapidamente. Depois de pouco tempo, ele adquire um carrinho para transportar várias dúzias de caixas de tomate, apenas para trocar novamente para que ele possa comprar um caminhão de recolhimento para suportar o negócio em expansão. No final do segundo ano, ele é dono de uma frota de caminhões pick-up e gerencia uma equipe de cem ex-desempregados, todos vendendo tomates. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn - Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars. - You dont know your arithmetic, Johnny. - You dont know my father, Mrs. Mutch. From a trader: ldquoThis is worse than a divorce. Irsquove lost half my net worth and I still have a wife. rdquo dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. McDonalds just added another item to its 1 value menu. Citigroup stock A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot A preacher went into his church and he was praying to God. While he was praying, he asked God, quotHow long is 10 million years to youquot God replied, quot1 second. quot The next day the preacher asked God, quotGod, how much is 10 million dollars to youquot And God replied, quotA penny. quot Then finally the next day the preacher asked God, quotGod, can I have one of your penniesquot And God replied, quotJust wait a sec. quot Money is always there, but the pockets change. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer. quotListen honey, quot she said, quotFor 50, Ill do absolutely anything you want. quot The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, quotPaint my house. quot If you can count your money, you dont have a billion dollarspte de dmonstration gratuit FONCTIONNALITS DU COMPTE DMO Les cotations en temps rel 50.000 euros dargent virtuel Trading en ligne, 24h24, 5 jours sur 7 Compte Dmo: bien que les comptes de dmonstration tentent de reproduire les marchs en rel, ils oprent dans un environnement de march en simulation. Ainsi, ils diffrent des comptes rels, par exemple du fait du manque de corrlation avec la liquidit du march en rel, des dlais au niveau des cotations, et de la disponibilit de certains produits par rapport celle des comptes rels. Veuillez noter que la capacit dexcution des ordres sur un compte dmo peut entrainer des transactions atypiques, expdies sans restrictions, ainsi que labsence dordres rejets et labsence de slippage. Il se peut galement que les marges requises soient diffrentes de celles des comptes rels car les mises jour faites sur les comptes dmo ne concident pas toujours avec celles des comptes rels. Avertissement sur les risques: notre service inclut des produits qui sont ngocis sur marge et peuvent comporter un risque de pertes au-del de vos fonds dposs. Les CFD et le trading de devises ne sauraient convenir tous les types dinvestisseurs. Soyez sr(e) de bien comprendre les risques encourus, et renseignez-vous si ncessaire. Service Client Tlcharger Logiciel Lancer la Plateforme proposto de FXCM Compte de Trading Suivez-nous Avertissement sobre les riscos: comerciante o Forex e os CFDs implícitos em nível de risco e você pode subir de transações. Você pode subir de pertes suprieures seu dpt. 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